Mgr. Tatiana Mironova

I'm a psychologist and psychotherapist working with adults in Prague, in Russian, Czech, and English. I understand highly sensitive people from the inside — I am one myself. I know what it's like when your nervous system picks up everything: sounds, moods, the smallest shift in a room. I know how the brain and body react when there's too much coming in at once, and how easily that gets mistaken for "too much" as a person. My work is helping you bring your sensitivity and your stability into the same room — so that feeling deeply and functioning well stop being a trade-off. I create a calm, slow space where you can actually turn inward and hear yourself. I work in the Gestalt approach: we look together at what's disturbing, painful for you right now, notice the patterns that keep repeating in your relationships and choices, and experiment with new ways of being — in the room and beyond it. My training in child psychoanalytic therapy, together with my own experience raising four children, means I often help adult clients trace a line between what they're living now and what they learned, very early on, about being loved, trusted, and seen. As someone who moved countries as an adult, I know the particular weight of building a new identity from scratch — the language switching, the loneliness that can hide behind a full calendar, the quiet grief for a life left behind. Having trained at the Prague Institute of Gestalt Therapy and worked for years alongside Czech colleagues and clients, I can also help you navigate the cultural layer of living here — the things that are rarely said out loud but shape daily life all the same. I'm also drawn to working with people preparing for or newly stepping into parenthood. Childhood is where we first learn how love works, how much we can trust, how the world responds to us — and passing something better along to the next generation matters deeply to me. Parenthood is a role we step into without ever truly being able to prepare for it. No one teaches it in school, and there's no way to try it out first. And yet we arrive at it carrying something with us — a lifetime spent watching our own parents in that role. Sometimes that experience helps us. Sometimes it's something we'd rather throw away entirely: "I will never do what my mother did." Being a good-enough parent means having certain skills — tolerating uncertainty and your own helplessness, trusting your experience and intuition, being able to make room within yourself for another person's feelings, knowing when to allow yourself a breather, knowing your own tender spots, and not letting yourself run all the way to burnout. The best gift one can give a child is a steady adult who knows themselves well and can create a safe space for a new person's mind to grow in. As a mother, a psychologist, and someone who was once a child herself and has gone through her own individual therapy, I know from experience how crucial the earliest years are — how much gets shaped there, and how much it goes on to determine in an adult's life. I see therapy as a shared, creative process: not me fixing you, but the two of us building your own inner map, together — one that lets you stand on solid ground and relate to yourself and the world from there. Please note: I don't currently work with adolescents, eating disorders, self-harm, court-ordered family therapy, or clinical diagnostics. CZ Jsem psycholožka a psychoterapeutka, pracuji s dospělými klienty v Praze, a to v ruštině, češtině i angličtině. Vysoce citlivým lidem rozumím zevnitř – jsem jednou z nich. Vím, jaké to je, když nervový systém vnímá úplně všechno: zvuky, nálady, i tu nejmenší změnu v místnosti. Vím, jak tělo a mozek reagují, když je toho najednou příliš – a jak snadno se to pak zamění za to, že je „příliš" člověk sám. Mým úkolem je pomoci vám dát citlivost a stabilitu dohromady, aby hluboké prožívání a fungování v životě přestaly být protikladem. Pracuji v gestalt přístupu: společně se díváme na to, co je pro vás živé právě teď, všímáme si vzorců, které se opakují ve vašich vztazích a rozhodování, a zkoušíme nové způsoby bytí – v terapeutické místnosti i mimo ni. Tahle schopnost dobře vnímat sebe i druhého se pak přirozeně promítá i do jedné z oblastí, které jsou mi obzvlášť blízké – rodičovství. Rodičovství je role, do které vstupujeme, aniž bychom se na ni kdy mohli skutečně připravit. Nikdo nás to neučí ve škole a nelze si ji vyzkoušet nanečisto. Zároveň do ní přicházíme s určitým zavazadlem – celý život jsme pozorovali své vlastní rodiče v této roli. Někdy nám tato zkušenost pomáhá, jindy je to spíš něco, co bychom nejraději zahodili: „Tohle nikdy neudělám tak, jako moje máma." Být dostatečně dobrým rodičem znamená mít určité dovednosti – unést nejistotu i vlastní bezmoc, důvěřovat své zkušenosti a intuici, umět v sobě vytvořit místo pro pocity druhého člověka, včas si dovolit oddech, znát svá citlivá místa a nedovolit si dojít až k vyhoření. Nejlepším darem pro dítě je poměrně stabilní dospělý, který dobře zná sám sebe a dokáže vytvořit bezpečný prostor pro rozvoj psychiky nového člověka. Jako mama, psycholožka a člověk, který byl sám dítětem a prošel individuální terapií, vím z vlastní zkušenosti, jak zásadní jsou první roky života – kolik se v nich zakládá a jak moc následně určují život dospělého člověka. Terapii vnímám jako společný tvůrčí proces: ne že vás opravuji, ale že spolu budujeme vaši vlastní vnitřní mapu – takovou, se kterou můžete stát na pevné zemi a z ní budovat vztah k sobě i ke svět Prosím vezměte na vědomí: v současnosti nepracuji s dospívajícími, s poruchami příjmu potravy, se sebepoškozováním, neposkytuji rodinnou terapii nařízenou soudem ani klinickou diagnostiku.